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我寂寞就寂寞就好。。。

点开我的blogroll,翻看我的慕星阁,才发现10年前的我居然只是个读中学的黄毛丫头。

岁月真是把杀猪刀,生活到底对我做了什么?让我变成现在这个样子啊?

真的好怀念以前空间一起创作和聊天的朋友:

小怎、阿宝、伟生、糖糖、小熊、小窝、Prince、路人零点三、凯、叶、达达、。。。

我好想念你们啊。。。

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Posted by 于 2019年02月19日 in 星诉心语

 

忧郁的元宵节

今天是正月十五,是元宵节。很不幸的,今天也是处女座满月,情绪的小魔鬼会跑出来。不知道是不是昨晚太迟睡,今天又太早醒,睡眠不太够,所以情绪起伏特别大。今天元宵节,老板说做半天,下午一点钟我回到家了,老板立刻追来了一个电话,说要改一个quotation,可是因为我的电脑格式跟公司的不一样,所以我改了好久,等于是重新做了新的一个一样。后来实在没办法了,我放弃了,明天再做吧!

然后在我很pek chek的时候,我爸又来问我那个三百块的跑步机的事。我不禁怀疑我在别人眼中是不是别人都会认为我有超能力?我爸只是冷冷问我一句:“那个三百块的东西在那里?”然后我就应该要知道所谓三百块的东西是什么?还是我生命中只有这个三百块的东西?我多问了一句,就被赏了一个白眼。好不容易搞懂了他说的是跑步机,我说那是阿哥找的,要问阿哥,又被赏了另一个白眼。心情更pek chek了~

然后whatsapp给阿哥问他在哪里,那个脑残居然回答我:“pending哦!”我当下心里那个怒火真的是直接冲到脑门,pending那么大,他认为我有超能力可以凭他一句pending就知道是哪一条路哪一条巷门牌几号是不是?!他说等他问,问到刚才吃晚餐才跟我讲明天叫我一起去看,很像我明天不用做工的?或者像是公司是我的那样?我喜欢爽爽几时要出去都可以的?真的是pek chek到想死!

下午没有认真问跑步机,只会问我是不是回到家里了,叫我帮他check in print boarding pass,结果网路不稳定,check in到最后系统跳了出来,但是再check in,状态显示已经checked in了,说要去counter print boarding pass。我就跟阿哥说叫他自己去kiosk reprint,那个脑残又发来了一个拍额头的表情,我真的是很恨很很很讨厌看到那个emoji!好像我现在一个月有拿他几万块工钱然后工没有做好一样!能不能不要这样烦我?!我也有自己的生活!我也有自己的事情要做!!!

我突然明白了薇薇姐在“能者多劳是不是坑我”那一期的奇葩说里发表的那段言论:“能力本身不是诅咒,但是大众认为能者多劳是对能力者的诅咒。因为他们会天然地觉得:既然ta这么有能力,ta不应该犯错啊!既然ta这么有能力,那ta应该无坚不摧啊!。。。其实不是的,能力者也是人,也是人!ta们会摔倒、ta们会脆弱、ta们会流泪、ta们会崩溃。。。而,不允许ta们这样做,是一个巨大的坑!”

我好累啊,好累~为什么我必须这么无坚不摧?为什么我必须永远正面阳光?为什么我就算流泪也只能默默地对着我的慕星阁的日志编辑器流泪?翻开手机联系人,认真地找了两轮,发现没有一个真正可以聊心事的人,然后更想死了~

我好累。。。我真的好累。。。很累。。。

 
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Posted by 于 2019年02月19日 in 岁月有痕, 心情小笺, 星诉心语

 

元宵节前夕

开工过后的工作时多时少,工作量多的时候我忙到信息一直发错;工作量少的时候就会变成现在这样,一边在听歌一边在更新我的慕星阁。话说最近whatsapp更新后,跟脸书一样可以用贴图了,很兴奋地去下载了洋葱头的贴图包,觉得好怀念啊~以前msn的时代用的最多的就是洋葱头的贴图了。

突然好怀念小时候的空间啊~就像如晶宝贝说的,文明带给我们很多礼物,其中一样就是不用出门也可以工作、聊天、交流。曾几何时,我也有一群志同道合的朋友,一起写小说、写散文、交流看法、文学的造诣;可是空间随着msn没落了之后,搬到wordpress来过后,这群人就失散了。小怎、伟生、小窝、静心、凯、小熊、布衣、叶、路人0.3、还有好多好多。。。。。。那时候的空间结束得太匆促,来不及交换脸书就失联了,有些也分散到blogspot了,可是大多数的应该都只是玩脸书而已了吧?毕竟在这个所有事物日趋方便的时代,“文字”显得太麻烦和老派了~

明天是元宵节,老板说做半天,让我们早些回家庆祝元宵节。然后今晚的11点多我们会驱车到新尧湾,到水月宫上香,这是我们家每年的习惯。我很喜欢去水月宫,不知道为什么,我有好多人生当中重要的关卡,都是在水月宫做出决定的。似乎每一个阶段,水月宫的娘娘都会在无形中给我自信,让我可以有勇气做出决定。而,也是这些决定一步步地造就了现在的我,这么地从容和勇敢。

慧说最近新上了一部电影《一吻定情》,是把之前的恶作剧之吻连续剧拍成的电影。她说我看太多悬疑小说和科幻电影了,要带我去看爱情电影恶补一下。可是我光看trailer就不想去看了,不喜欢这种把女主角放到那么卑微的位置,去乞求高高在上的男主角的情节。小时候会觉得F4很帅,看流星花园会不自觉地做梦,但是忘了什么时候开始,我不喜欢杉菜了,我不喜欢她在道明寺和花泽类之间的摇摆不定。我不喜欢F4了,不喜欢每一个故事情节都把他们设计得那么完美,然后每个女生都要为他们疯狂,甚至道明寺把蛋糕直接砸到一个跟他告白的女生脸上的那种情节。所以,我也不喜欢袁湘琴,我不明白她为什么那么执着地要去烦一个那么冷漠的人,是世界上的男人都死光了吗?我更不喜欢江直树,一副傲慢高冷的样子,仿佛全世界都要为他低头哈腰一样。

我觉得,两个人在一起,最重要是相处要舒服。当然,在一段感情里,一定有一个人是卑微的,我不介意我是卑微的那一个,但是我不希望我的卑微必须低到尘埃里,我也不相信低到尘埃里的卑微真的可以开出花朵,因为一个真的爱你的人是不会让你的卑微低到尘埃里的。再者,你的卑微万一用在不值得的人身上,那就是犯贱。很直接,很刺耳,但是很真实。就像前阵子跟妈妈聊天,她说她看得出我真的很努力地在维持那段婚姻,可惜我碰到的是一个不值得的对象。你可以不争气,但是不可以将我的付出视作理所当然,甚至还得寸进尺。我也是人,我还是个女人。就像张小娴说过的,我可以凡事都靠自己,但我也希望偶尔也可以有肩膀让我靠一下。

最近刚看完了橘子的《寂寞无上限》。我记得之前在漫画城打工时,老板娘就介绍过我看橘子的书,她说很有意思,可是那时候的我看不懂,所以那时候看得比较多的是张小娴的帅气和率性,我想我长成现在这副无坚不摧的样子,也许有部分原因也是被张小娴女强人的特质有所影响,可悲的是我只学会了她的坚强,却没学会她的爱情之道。

然而,前阵子在Popular买了橘子的这本书,看完了之后,有一种潜意识被刺痛的感觉。我看懂了,是因为我懂得了【人性】,也懂得了【寂寞】,懂得了【孤独】,懂得了【遗憾】,懂得了【一个人的感觉】,懂得了【想爱却又不敢轻易去爱】,更懂了【无法再放胆去爱的状态】。不知道为什么,脑袋里闪过了如晶宝贝的声音:“不说爱、不说爱、不说爱,你就真的不会爱了。。。”那是一种很无奈、很怯懦、很想豁达却只能假装洒脱的感觉~

突然又想起了阿桑的“寂寞在唱歌”,话说阿桑也是我小时候很喜欢的一个歌手呢,现在却已不在人世了。小时候的好多事情,随着时间流逝,发生了好多好多的变化。回顾我的慕星阁小时候的日志,我也发生了好大的变化,虽然还是难免偶尔情绪化,但现在更多的是感慨。不知不觉,今天已经是元宵节前夕了,早上老板还在说他如果好命的话可能60岁就可以做阿公了,我说很快的啦,时间真的是越过越快了~我也是,明明感觉前不久还在职场上跌跌撞撞,一晃眼已经稳稳坐在今天的位置上了。

熬到今时今日不简单啊~希望大家都可以越来越好,希望公司可以越来越好,希望我的钱可以越赚越多~哈哈哈哈哈~~~

 
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Posted by 于 2019年02月18日 in 岁月有痕, 心情小笺, 星诉心语

 

灵魂伴侣by田馥甄

靈魂伴侶

演唱:田馥甄

詞:藍小邪   曲:鄭楠

 

若你是一陣春天裡的風 那我一定是最遠的風箏

若你只是一道 某個弄堂緊鎖的門 我是門外的藤

若你是難得一見的彩虹 我願做路人驚嘆的叫聲

若你又是一顆 可望不可及的星辰 我便是眺望眼神

然而你選擇做平凡的人 於是我也就愛上你的人

甘願我的靈魂 困在這個肉身 只求能跟你相襯

然而你已是最平凡的人 看著多美好心卻那麼笨

雙手和你碰過 肩膀和你擦過 靈魂卻無法相認

當你是不停追逐的秒針 我是你背後暗湧的齒輪

當你還是一滴 筆尖尚未乾透的藍 我是紙背上的痕

原來你選擇做平凡的人 卻不是一個會愛我的人

不管我的靈魂 困在哪個肉身 都註定不會相襯

原來我已是個平凡的人 什麼都明白心卻那麼疼

和你談笑風生 和你談過心聲 靈魂卻不敢相認

 

 
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Posted by 于 2019年02月12日 in 乐在词中

 

初七·人日·开工咯~~~

话说,有一个工作狂,遇到了一个好老板,老板说新年我们放一个星期假,然后这个工作狂就崩溃了。熬啊熬,终于熬到了开工这一天,结果,却因为放假期间临时喊卡的忙碌,身体不适了,就像一路狂飙的车子,突然紧急刹车,对机身和轮胎都会有磨损。终于,开工这一天,病痛全部涌上来了,头痛、胃痛、咳嗽、伤风。。。可是工作狂还是坚持来上班,神奇的是,一坐上工作的位置,突然觉得很多病痛瞬间好了许多呢!

很烂的故事,不过确实是我的亲身经历。不知道是不是身体免疫了,我记得第一次伤风喝cider+honey的时候,睡了一觉起来就好了,可是前几天喝了一瓶,除了头晕没什么效果,再喝第二瓶,居然就开始胃痛了。果然啊,岁月不留人,老了~哈哈~

开工的第一天,并没有忙到天昏地暗,还是有时间胡思乱想。或者应该说,人一天的时间虽然有限,但要真正填满,其实没那么容易,思绪总是可以找到一个空隙擅自凌乱。

话说,总觉得我还蛮有长辈缘的欸,很多比较年老的suppliers似乎都跟我很聊得来,刚才打电话去order两车洋灰,那个老板叫我联络另外一个电话,然后很开心地跟我说他现在在海外,因为要去参加他女儿的毕业典礼,口吻当中可以感受得到他对女儿满满的宠溺,我在电话这头也被感染了那份幸福的氛围。

今早紧急需要用到三夹板和木条,给太子发了信息,已读不回,呃。。。好吧,不确定是在忙还是生气了,我承认我昨天的语气是有点重。然后老板说试试看问另一个supplier,也是一个uncle,二话不说就跟我说可以,立刻帮我安排,当下心里对他是满满的感激,我印象中这个uncle也是非常非常helpful的,每次找他尽管没有车也会尽量乔出来给我。

刚才联络了我的律师,他说他会去check一下我的离婚案files有满三个月了没,如果已经满了的话,那迟一些就会给我那个court order。老实说,我也不懂那是什么东东,但最主要是法律上跟他断干净就可以了。但是那天同事问我:“你离婚的时候有辞祖吗?”我一脸懵:“蛤?那是什么东东?”他说就是那时候我结婚进门的时候不是有拜祖先吗?离婚也要辞祖,不然他们家的祖先会认定我还是他们家的媳妇。我啊了好大一声,懊恼地想着我同事是个基督教徒都知道,我为什么会不知道的?!然后就想说找我老板的师傅救命,结果我老板说他师傅是比较high tech的了,所以不会迷信这类事情。当下那个无助感啊~~~老板说他的师傅schedule已经排满到元宵了,等过了元宵再带我去拜访,听听看他师傅怎么说。

今天是佳怡生日,刚才在脸书祝了她生日快乐,又whatsapp给她一张初七人日快乐的图片。哈哈,今天全人类跟她一起生日快乐哦~

祝大家人日快乐~

 
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Posted by 于 2019年02月11日 in 岁月有痕, 心情小笺, 星诉心语

 

年初四咁样

不知不觉,今天已经是2019大年初四了,除夕夜忙着打点过年的情景仿佛还是昨天,一转眼,今天已经初四了。无可否认星爷在我们的成长历程里扮演了很重要的角色,很多东西,都因为他有了新的定义。比如今天是年初四,就会想到年初四的样子,什么样子呢?假放完了、钱花完了、还要上班,怎么会有好样子呢?哈哈哈~

我倒是还好,今天开工只是去放个鞭炮,老板给个开工红包,吃了早餐就回了。幸好今天还不用上班,昨晚跟我弟他们去唱K,喝了3罐Carlsberg,结果今早起来头痛得可怕。突然想到之前看过的一句话:社会真是个大染缸啊~我以前都不懂宿醉是怎么一回事,很好奇;现在懂了,好像也就那么一回事,也不见得是什么了不起的事。

慧看我post在微信唱K的照片,反应好大,说我不公平,叫我这个周末再一起去,可是不行了,昨晚唱了一晚,喉咙已经没有声音了,这个周末再去,那我下个星期一就真的开不了工了。今天头痛得快炸了,我说这是放纵的代价。结果睡了一整天,刚才醒来,我弟又去了另一个局、我哥他们一家去我嫂嫂家,因为我嫂嫂的妹妹今天注册了、我爸和我妈出去拍拖了,我在家躺尸,哈哈哈~

又感冒了,又像Vincent教的一样,喝着cider+honey,头很晕。你看吧,我就说吧,所谓狂欢,不过就是一群人的孤单。这样出去一个晚上,我接下来又得重塑身心好长一段时间,才能又去下一个局了。重新看了一遍Terminator Salvation,看完觉得所谓的transformer,跟那群skynets的机器人是差不多一样的吧?差别在于,transformers们是真的一个星球上的一群生物,他们有灵魂、有感情;skynet创造的那群非生物,它们没有灵魂,但是它们明白灵魂的弱点,懂得加以利用。作为一个拥有灵魂的人,我是多么幸运、却又多么不幸。

就像卫斯理说的,灵魂在哪里?谁看见过灵魂?我有灵魂吗?专门摄魂的外星人,尚且看不见人死后灵魂离体,然后做出了一个大胆的猜想:人也许根本没有灵魂。后来,卫斯理又说,所谓灵魂就是人的记忆组,是那个伴随了我们一路成长的一切。所以人在死前才会有跑马灯吗?人在死前眼前会闪过一生的画面,那是不是一种灵魂即将离体的仪式呢?没有灵魂的非生物可以利用灵魂,也就是人性的弱点,但它们似乎永远都会低估人性当中的韧性。我喜欢Terminator Salvation心脏手术的那段台词:“人心无法写入程序,人类跳动的心脏,让我们和机器有所分别。”

我的年初四,睡了一整天,睡醒罗哩叭嗦,最近不知道是心脏变弱了还是酒量变差了,只喝了一瓶cider就又有些头晕了。

 
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Posted by 于 2019年02月8日 in 岁月有痕, 心情小笺

 

收工感言

今天是年廿九,俗称小除夕夜。我们公司昨天收工了,心里是满满的失落。前一阵子忙到天昏地暗,一直在安慰自己:没事,现在忙一点,接下来收工后就可以好好休息了。可是昨天放完鞭炮、吃过收工宴,正式收工之后,心里却满满的都是失落感,感觉空虚的心灵,在拼命用工作塞满之后,原本觉得很充实的,却在收工后,立刻觉得像是缺失了一块 ,很失落很失落~

那天也忘了发生了什么事,引起了我无限的感慨。我跟我妈说:“全世界都很疼我,我三个老板都很疼我、我同事很疼我、家人们都很疼我、朋友们很疼我,感觉全世界都很疼我,除了我老公。”说完自己干笑了几声,妈妈和哥哥听了似乎都不知道该怎么安慰我。我说:“我没事啦,我只是突然觉得自己那时候不知道为什么会瞎了眼,选了一个窝囊废。”我哥立刻接话:“是咯,你做么会喜欢这样的人?”我下意识地又是回答了标准台词:“他结婚前不是这样的。”

那天看了蔡依林新歌《脑公》的MV,好笑,可是里面的姻缘女神说的每一句话都是至理名言。有时候我们眼中看到的那个优秀的人,不代表就是适合我们的人。我在想目前最适合我的应该除了工作还是工作,像现在这样,闲得不像样,反而浑身不自在。话说最近似乎习惯了半夜三点多都要醒来看一下电话,不过这几天都没什么信息进来~早上五点就又起床了,突然很想念office的楼梯~

借Selina萱妃的歌,致以爱我的每一个人:

不安有时会崩溃 有时会怨怼 好像怎么对待都不对

看得出你隐藏多少的疲惫 却还是坚持着爱不断加倍 让我感动也让我愧对

谢谢你们 爱我的每个人 在我的人生最像一场噩梦的旅程

陪我挣脱 勇敢地去醒来 当我的护卫 为我祷告心灵更强韧

谢谢你们 爱我的每个人 让我努力后可以谢谢自己很坦诚

会想不通 或绝望到躲开 但你们做的总让我想坚强负责任

为了爱重生。。。

心摆脱夜的黑 往蓝天而飞 被阳光包围

只为了你一句 我笑得好美 我忍住了太漫长的泪

谢谢所有爱护我的人,是你们让我有勇气挣脱那场噩梦,让我勇敢地醒过来、

谢谢所有帮助我的人,因为你们,我知道尽管我在挣脱的过程中会跌到,依然有你们当我坚强的后盾、

谢谢所有疼惜我的人,是你们陪我走过我人生的最低潮,让我看见黑夜过后的阳光明媚、

谢谢你们,爱我的每个人~ 💖💖💖

 
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Posted by 于 2019年02月3日 in 岁月有痕, 心情小笺, 乐在词中